自分に優しくなりたいな
私は、自分にメチャ厳しい人です。
身内にも厳しいかな。
でも、他人には優しく出来る。
極論他人は、
ずーっと同じ場所で過ごすわけでもなく、
その何時間かを共有するだけだから、リセットしやすい。
自分にとって一番の長い付き合いは、自分。
今の私は、誰と一緒にいても、
何処にいても、
心安らぐ時がない。
だから家の中で、
ぐーたら出来る家族が嫌なんだ。
私が出来ないから。
常に動いてないと、
負の感情に押しつぶされるから嫌なんだ。
独りでいても、誰といても、
結局あまり変わらない。
負の感情に押しつぶされる時は、
何をやっても押しつぶされる。
「何もしなくて良い」という理由を、
常に探し続けてる。
それと同じで、相方のことも、
「あいつはここが悪いから、ダメな奴」って、
とても大事な人を、今でも自分の中で虐待し続けてる。
私は、ダメンズメーカーでしたよ。
心では、いくら虐待しても、
やっぱりキツイこと、非難することは言えなかった。
でも、仕事上では言いますよ、キッパリと。
でもね、
どんな仕事をしてようと、
どんな生活していようと、
どんな人と付き合っていようと、
どんな性格だろうと、
心の奥底は、
全てOKなのです。
でも心の中で虐待してないと、
寂しくて悔しいからいじめてる。
自分をいじめてるのと同じように。
回避依存の人、
人と上手く付き合えない人、
皆それぞれ何らかの理由がある。
そんな過去世を背負っていたんだよ、きっと。
私も、過去世とか見えるようになりたいなぁ…
もっといろんな存在と話してみたい。
過去世の自分とたくさん話して、
不安を取り除いていきたい。
「全て大丈夫」って、
安心させてあげたい。
待つことしか出来ない今、
やっと焦りが少なくなくなって来た。
動きたくても、腕も動かせないから、入院してるのと一緒だね。
心も焦らない、
ダメって気持ちもない、
禅のように、心乱さずに待つ。
悟りの境地だね。
人に優しく出来るなら、
自分にも、きっと優しく出来るから。
大事な人にも優しく出来るよ。
私は、ダメンズメーカーと言われても、相方には、やっぱり優しい私でいます。
それしか出来ないから。
観音
どうにもならないこと
自分を生きるって、
なんでこんなに苦しいの？
私は、ただただ大好きな人のそばにいたいだけなのに
娘は、普通に学校へ行きたいだけなのに
周りと上手く合わせられないから、嫌がらせされる？
私といると心が痛いから、
自分の見たくないものを見せられるから、幸せに出来ないから居られない？
両方とも、どうにもならないこと。
今日、鍼治療だった。
今、五十肩のピークを迎えようとしてる。
「無理になんとかしようとすると、かえって悪くなるよ。
今は動かさないことだよ」と言われた。
みんな同じ。
相方も、
娘も、
自分の肩も。
頭では分かっていても、心が理解出来ない。
どれもとても苦しいから。
そこを手放せたら、どんなに自分に優しくなるか。
のんびりしたって、
焦ったって、
結果は同じ。
強制的に考えられなくなれば出来るようになるのかもしれないけど、神さまがそれを許さないみたい。
「そこは、自分で出来るよ！」ってね。
みんな真面目なんだ。
そして私はせっかち。
でもここで、
それを手放して待つことが出来るようになったら、みんなや、あらゆることがwin-winになるのかな？
そんな気がする…
カルマの解放
先日から、多分相方の負のオーラがずーっとやってきておりました。
「報告会なんかやりたくない(>_<)」と。
私もずーっと
「そんなのやらなければいいじゃないか！」と反論しておりました。
でも、私自身がかなり滅入ってた。
今朝やっと落ち着いた。
丹琵(たんび)さんという方が、ツインレイについてのブログを展開してます。
http://ameblo.jp/vein-project-tambi
過去からのカルマの清算が、大々的に始まっているようです。
そこには、諦めることを選択しても良いと書いてあります。
私としては、これはそれぞれが抱えているカルマの問題だから、現世でどうするかはそれぞれなんだと思う。
でも、そこまでは書いてない。
私も現実問題、
苦しさしかなくて、
でも私が辞めることは、
全てが終わってしまうことを意味する。
それを選択出来るくらいの度胸があるなら、逆になんでも出来るよね。
過去からのたくさんの想いを馳せて現世に届いた想いを今、私が受け取り、ひとつずつ浄化して、幸せのエネルギーへと変換している。
これは、健在意識の私だけのことではなく、過去世へ遡る潜在意識を満たすための行いなんだと思った。
そう！
諦める勇気があるなら、なんでも出来るよ(*^_^*)
