さて今日はもう一つ行こうかな
今日も訪問いただき、ありがとうございます
半年間、毎朝見上げて来た駅の出口です
今日はね、いろんなことを思った。
実家の母の様子を見にいくと大分元気なんだけど、いざ帰るとなると途端に具合が悪くなる。
「これってさ、帰したくない子供がやることだよなぁ〜」と。
最近の母は、この傾向が強い。
隣に住んでるお嫁さんだと、ここまで具合悪い様子は見せないんだよね。
今日は流石の私もブチ切れて帰ってきた。
みんな、私に寄り掛かりすぎなんだよ( *｀ω´)
初詣も行かれなかった、
大掃除も出来なかった、
年賀状も書けなかった、
練習も出来なかった、
そんな中でも、とりあえず何も出来ない母に代わってお仕事の準備をした。
みんな、ガンコ過ぎだよ！！
我が強すぎや！
少しは人の気持ちを考えろ！と言いたい。
私が見えすぎなのか？
それでも午前中、痛い背中を押してブログを書く時間を作り、あれこれとメモを取っていた。
前のブログにも書いたけど
「今を生きる」ことに集中している。
そんな折、西川梧平さんと生田よしかつさんのトーク番組があり、生田さんのピアノレッスンの模様が流れる予定だったところ、生田さんの諸事情でレッスンなしとなった。
誰でも練習出来ない時はある。
レッスン前だったり、本番近くだと物凄い罪悪感で一杯になる。
正直、私もずっとそうだった。
音楽から離れることはなかったけど、自身と向き合う気持ちになれなかった。
そんな気持ちを代弁してくれていたんだよね、
梧平さんが。
そして、何処までも前向きな気持ちに素直に感動した。
指が7本しか動かないピアニスト。
でもね、生きることに真っ直ぐな人だと思った。
やっぱり苦難や試練を乗り越えてきた人は、器が大きいよ。
私は今まで、ここぞ！という時にいつもへこたれて諦めてきた。
「もう無理！出来ない！」
って、いつも諦めてきた。
結果、人の期待を尽く裏切って生きてきた。
だから当然成功なんてするはずが無い。
「誰も助けてくれないから」
って、ずーっと思ってきたんだ。
だけど自分の気持ちは、自身でしか分からないし、癒せないし、励ませないんだよね。
今回、こんな単純なことにやっと気付いたんだ。
だからあと9日間、
自分を励まし続けて頑張ろうと思う。
歌うことに集中してね。
母のことは、
どうしたものか。
優しくされたいのか、癒されたいのか、
もう何を言っても理解出来ないからなぁ…
本能なんだろうな…
ウチは両親共にガンコだからなぁ〜
人の言うことなんて聞きやしない。
父が少しでも母の気持ちを汲み取ることが出来たら、母はこんな事にはならないのではないかな…違うかな
私も身体のあちこちがガタついてて、今ひとつパワーがないから、必要以上に寄り掛かられると苦しくなる。
だからこそレイキなんだろうなと思ったんだな…
両親二人ともまだ健在だけどね、
まだ何かのミッションがクリアされないのだろうと思ってる。
私じゃ癒しきれないんだよ、父じゃないとダメなんだよ。それをやる時が来てるのになぁ…
ハイヤーセルフとの繋がりを絆を強めましょう。
直感が冴えてる時です。ストレートな気持ちで向き合いましょう。謙虚さを忘れずに。
自分を成長させてくれる本当の相手がいるはずです。
願いは叶う
しなやかに軽やかに生き抜こう
