自分を生きるって、
なんでこんなに苦しいの？
私は、ただただ大好きな人のそばにいたいだけなのに
娘は、普通に学校へ行きたいだけなのに
周りと上手く合わせられないから、嫌がらせされる？
私といると心が痛いから、
自分の見たくないものを見せられるから、幸せに出来ないから居られない？
両方とも、どうにもならないこと。
今日、鍼治療だった。
今、五十肩のピークを迎えようとしてる。
「無理になんとかしようとすると、かえって悪くなるよ。
今は動かさないことだよ」と言われた。
みんな同じ。
相方も、
娘も、
自分の肩も。
頭では分かっていても、心が理解出来ない。
どれもとても苦しいから。
そこを手放せたら、どんなに自分に優しくなるか。
のんびりしたって、
焦ったって、
結果は同じ。
強制的に考えられなくなれば出来るようになるのかもしれないけど、神さまがそれを許さないみたい。
「そこは、自分で出来るよ！」ってね。
みんな真面目なんだ。
そして私はせっかち。
でもここで、
それを手放して待つことが出来るようになったら、みんなや、あらゆることがwin-winになるのかな？
そんな気がする…
先日から、多分相方の負のオーラがずーっとやってきておりました。
「報告会なんかやりたくない(>_<)」と。
私もずーっと
「そんなのやらなければいいじゃないか！」と反論しておりました。
でも、私自身がかなり滅入ってた。
今朝やっと落ち着いた。
丹琵(たんび)さんという方が、ツインレイについてのブログを展開してます。
http://ameblo.jp/vein-project-tambi
過去からのカルマの清算が、大々的に始まっているようです。
そこには、諦めることを選択しても良いと書いてあります。
私としては、これはそれぞれが抱えているカルマの問題だから、現世でどうするかはそれぞれなんだと思う。
でも、そこまでは書いてない。
私も現実問題、
苦しさしかなくて、
でも私が辞めることは、
全てが終わってしまうことを意味する。
それを選択出来るくらいの度胸があるなら、逆になんでも出来るよね。
過去からのたくさんの想いを馳せて現世に届いた想いを今、私が受け取り、ひとつずつ浄化して、幸せのエネルギーへと変換している。
これは、健在意識の私だけのことではなく、過去世へ遡る潜在意識を満たすための行いなんだと思った。
そう！
諦める勇気があるなら、なんでも出来るよ(*^_^*)
今週に入って、
私自身、大荒れでした。
「自分のソウルワーク」
について考えていました。
「人を癒すこと」「歌うこと」
なんですけれど、
どれだけ自分の思いが現実になっているのかな…って。
…というのも、
先週末から、ぶち切れしてました。
時折、家出したくなる衝動に駆られます。
みんな私に無関心だったからなのです。
肩の痛みがピークで、
次女はまた不登校になり、
もう心も限界でした。
それでも家族は私に無関心。
流石に死にたくなりました。
少し前に、天使さんたちに尋ねました。
「私は、どうして幸せじゃないの？
何をすればいいのか教えて！」と。
その直後にこの騒ぎ。
そこで感じたのは、
「この家で私は、誰からも大事にされていない。
幸せじゃないことを選んでいる時間はないんだよ！」と。
だから、本当にやりたかったことを実行していても、一向に幸せにならない。
楽しくない。
生徒が集まらない。
お金がどんどん減っていく。
根本的に、幸せになることを選んでいなかったから、良くなる筈がない。
そこで、
「自分を幸せに出来るのは、
自分しかいない。
もう、自分に嘘つくのはやめよう。
嫌なものを、徹底的に排除しよう！」
と思いました。
相方に関してだって、
やっぱり一方通行でなく、
意思の疎通が出来る2人でいたい。
相方ばかりがwin-winに思えて、
凄く悔しくなる。
いや、ちょっと待てよ…
私がそう思ってるということは、
相方も、別のところで同じことを思っているんだよね…。
これも浄化かなぁ(>_<)
自立とは、
自分の嫌なことをしない決断をすること。
長い間、フタをしてきた問題に、
ちゃんと正面から向き合うこと。
かなと思いました。
兎にも角にも、
自分をwin-winの状態にすることが近道かなぁいうのが、
天使さんたちから受け取ったメッセージでした(*^_^*)
